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一个安徽农村女孩，刚刚9岁，已经读小学四年级，年龄是班上最小的，但每次考试都是班里的第一名。人生才刚刚开始，却遭遇突然降临的大灾难,被确诊为骨肿瘤。最少30多万元的治疗费用和难以预计的后期费用让一个普通的家庭根本无法承担。坚持不易，但又怎么忍心年幼的生命之花就此凋零？
我是孩子的亲叔叔，生活都不容易，不求捐助，只求互助。
１，如果你有预计一年内不会使用只是存在银行或者余额宝中的闲钱，能否先借给我们治病？期望借款30-50万元。付不起太高利息，但也不会让你受损失，年息8%，超过银行理财和余额宝收益。我以我在上海的一套现价100万元的商品房担保，如果最终靠收入不能还清借款，我将出售住房还债，绝对保证你的资金本息。
２，如果你需要网上购物，不管是淘宝、天猫、苏宁、京东，购买同样的东西我一般能够比普通购买者省钱2-20%。让我帮助你省钱，所省钱的一半捐给小女孩。有那么的钱被白白多花掉，其中的一小部分就足够这个小女孩的所有医疗费了。
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联系电话：13817484238，胡先生；QQ：87460292；支付宝[email protected]。
治疗医院：上海瑞金医院；主治医生：骨科张伟滨教授
我的故事（成长梗概）
我1973年1月出生于安徽省怀远县农村。
我小学和初中时代，在家乡方圆几十里的地方是有名的天才少年，每一门功课都是年级的前几名。尤其数学物理，永远是第一名，多次参加乡里的、县里的、市里的种种竞赛屡屡得奖。少年壮志，那时候的我相信自己将来一定会成为科学家。
1987年，中考我取得全乡全学区总分第一的成绩，比县重点一中录取分数线高出60多分，物理数学全县第一。我的人生轨迹改变了。
现在初中毕业读中专的大多是学习不好、考大学无望的，或者是由于家庭经济原因，父母希望孩子早些工作的。而在那个时代，农村最优秀的初中毕业生是上中专而不是上高中考大学。好象农村孩子读书的终极目的就是考取国家干部，只有最优秀的学生才能在初中毕业时就被录取，户口转到城市，然后一边领粮票、工资一边上学，毕业后就是正式国家干部，而高考只不过是给中考没能考取中专的学生一次补考国家干部的机会。那个时候农村初中每考取一名中专生都会得到当地政府的一笔奖金，考取中专的学生数量是衡量一个初中教学水平的第一标准，甚至是唯一标准。
然而那时我一心只想读高中考清华或中科大，将来成为科学家，并且绝不让步。父亲大骂：上学不就是为了能吃上商品粮端上铁饭碗吗？全中国都不会有人考取了中专不读去读高中。只有考不上中专的人才去会读高中啊！考上就是商品粮，就是国家干部，一辈子生活都有了保障。
面对父母的逼迫，我绝不让步。但我阻止不了我的母亲跑到学校要更改我的志愿表，也阻止不了学校的校长配合我的母亲。
在别人的羡慕嫉妒目光中，我欲哭无声，满含泪水，不满15周岁的我，一个孤单瘦小少年踏上了北上千里读书之路，进入了天津市第二轻工业学校。
虽然人已经进了中专学校，但我考大学将来成为科学家的心仍未死。我一边读着中专课程，一边找到了高中的全部课本开始自学，我年少的心中天真地以为只要我能自学完高中的全部课程，我就可以去报名和高三毕业生一同参加高考，还可以考清华或中科大，还可以成为科学家。我几乎每晚都要学习到夜里十二点钟教室熄灯，没有理解没有赞扬没有鼓励却有许多不解的讥讽与嘲弄，独守着寂寞孤单也独守着自己的梦与理想。
我中专第一学期期中考试，每门课的成绩都接近满分，期中和期末考试都是年级总分第一名。而且，1988年7月，我中专的第一个暑假回老家，大姐的手中恰好有当年高考的数学和物理空白试卷及标准答案。这时已自学完高中数学和物理全部课程的我也试着考了一下，结果我不仅在规定的时间答完了题，而且成绩又都是几乎满分！这大概很少会有人相信。
经过了没有星期天也没有节假日的两年，１９８９年5月，我的中专第二年下半学期，已经自学完高中全部课程的我给家乡的蚌埠市二中与怀远县一中的校长各写了一封信，请求能到他们学校参加１９８９年的高考：“我随时可以参加高考，并且一定能考取清华或中科大。”而这在当时也是绝不可能实现的。
那时候所有的人都相信，我自己也以为，我虽然成为不了优秀的科学家，但国家把我们选拔到大城市的中专学校，把我们的户口迁到城市，一定是要把我们培养为国家的人才。最起码也应该有一份还算不错的工作和生活。命运又和我开了玩笑。
1991年，我中专毕业被分配到蚌埠市一家所谓的安徽省轻工业厅唯一直属企业。虽然有了所谓的国家干部身份，有了城市户口，但我却从没有一天当过国家干部。我进了一个挂着国有企业牌子的私营企业，成了一个模具钳工。几乎没有休息天，干着长时间高强度工作，工资经常被拖欠，厂里员工经常任意被打骂，荒诞的是，同样的工作，一个普通临时工是100元，而我因为是国家干部身份，按国家规定的干部工资，中专学历是每月61元。如果是普通进城打短工的农民早就走了，但我如果走了，我将成为一个没有任何身份的盲流。那时候我们仍然认为，我们并不是这个工厂的打工仔，我们是代表省轻工业厅被派遣到这个厂的国家干部，国家不会不管我们的。第二年，粮票取消了。然后，国家干部身份也取消了。传说中的公费医疗和国家分配住房也没有了。除了一个城市户口，我真的只是一个从农村进城的打工仔而已。而且我失去了根，在老家已没有了户口，没有了土地，家乡已变成再也回不去的故乡。
更让我痛心的是，在1991年的安徽蚌埠市，在城乡结合部租一间没有任何物品的民房月租金是30元；一碗兰州拉面是一元钱；一碗素面条是6毛钱，我独自一人在异乡靠每月60多元的工资生活，艰难和凄惨可想而知，但我的父母这时完全沉浸在我已经进了城当了国家干部，工作轻闲，生活富裕，他们也应该马上跟着享福的幻想中，丧失了最基本的理性。责骂和仇视，矛盾和冲突，成为特殊时代背景下一段不堪回首的黑色记忆。
更让我迷茫的是,我从进入那个工厂不久就感觉那是一个骗子工厂。生产经营只是道具，融资骗贷才是老板的真实企图。简单的设备，简单的产品，连年亏损，一个再普通不过的小冲压厂不断地被新闻媒体大吹特吹，不断地得到国家的投资。那个老板表示，如果跟着他干，他一定能将我们带入上流社会。当时不满20岁的我想做一个保护国家财产的英雄，我和同期被分配到这个工厂的一些大中专毕业生一起到安徽省轻工业厅举报，希望国家能好好查查，希望不要有更多国家和银行的钱被这个厂骗走；我也曾写过一些文章寄给报社，但都不了了之。
20岁的我内心充满痛苦。难道我所有的梦想，所有的努力，我所有的天赋，就只能做一个车间钳工了吗？同样让我内心充满痛苦的是，难道我要一直在一个骗子工厂工作吗？
20岁的我好想读大学，1993年3月我报名参加成人高考。白天做着艰苦的工作，晚上补习。但在考完试之后，面对艰苦的工作和艰辛的生活，还有对这种骗子工厂的憎恨，让我下定决心离开去广东打工。
在我1993年离开蚌埠那个工厂之后的十多年里，那个工厂的泡沫越吹越大，从工厂到公司，到集团公司，到跨国集团公司，下属香港上市公司，A股上市公司，那个当初的小工厂老板，所到之处都是省级领导迎接；随处表态，都是百亿的投资。当初和我一起进入这个工厂的人，很多成了其下属企业的董事长或者总经理,比如2009年时上市公司松辽汽车的董事长和总经理,以及几个副总经理。网络时代，我多次整理资料文章发在网上希望提醒相关部门注意不要被骗，但没有任何作用。直到2010年，这家公司，所谓的“天宝系”，在银行的骗贷额已达到了几百亿，惊动了银监会,老板逃到了美国。媒体报道称是“德隆系”第二。很多关于“天宝系”的财经报道中都引用有我写的东西，不过这对于我个人的工作和生活毫无意义，身边也没有任何人知道。
1993年5月，我带着300块钱独自一人南下广东，在身无分文之前的最后时刻得到了一份月基本工资800元的工作，几乎相当于我在安徽一年的工资，但为了大学梦，仅仅1个多月后我带着打工得到的1000多元又返回了蚌埠。
那年我不出意外地考出了比本科录取分数线高很多的成绩。我报的是蚌埠市的一所成人大学，但生活又和我开了一个玩笑，当我拿着录取通知书去学校报到时，竟然告诉我因为录取人数不足一个班，当年不开班，可保留学籍，等以后哪年开班了再去报到。
流浪成了我的宿命。1993年，那个时候，不象现在有所谓的民工荒，长三角还不象现在到处都是工厂,只要愿意做就能找到工作，那个时候想找份工作维持生存并不容易。我很多次露宿过街头，在冲压厂打工时手被钢板刮得鲜血淋漓；在电子厂上班，胳膊被硫酸烧黑；曾经在公路上为躲避急驰而来的大货车落入路边的深沟……
经历了很多事情，1994年底，两手空空的我仅仅是想先在老家过了春节再到广东去找工作，却被全家人赶了出来，一家人大骂：你回来干什么？你在这里又没有户口又没有地，你自己去找一条活路吧！你呆在这里，我们一家人都被人笑话，你就是死在外面，也不能回来给我们丢脸……父亲流着泪水说，“如果你初中毕业时能少考100分也不至于落到今天这步！” （我的父母其实都是很善良很朴实的农民，最近这些年，理解我一个人在外面不容易，从没有主动问我要过一次钱，即使是每次我给他们钱，他们也都会问我自己还有没有钱，但在当时，太高的期望，巨大的落差，希望的破灭，残酷的事实，让他们的心理完全扭曲和崩溃了。）
1994年底，在苏州的街头，我写了一首《浪子之歌》：
街道上商店的玻璃门中映出我憔悴疲惫风尘仆仆的容颜，对着镜子才发觉童年那张光滑稚气的脸早已一去不返，那双很明很亮的大眼睛早已被岁月磨去了光泽，惭愧地躲在了玻璃片后面。粗糙的面孔只为抵挡过无数尘世的风沙，深深的眼底沉淀了太多的忧伤哀愁。经历过北方的雪，南国的雨，沧桑之后早明白漂泊并不是年少梦中浪漫的事情……
我本是农民的儿子，从小就爱做梦，梦想长大以后一定会成为一个大科学家。有许多事情很无奈，我不能去读高中考科大。含着泪去天津读中专，乡亲们羡慕父母笑哈哈。十八岁毕业进城工作开始拿工资，乡亲们都说我是鱼跃龙门，前程似锦，他们哪里知道家乡都已脱了贫，我却仍要为温饱苦苦挣扎。忽然一天粮票成了纪念品，干部身份和铁饭碗也碎成泡沫，我不知道我究竟还剩啥。城里的水泥地太硬，我的根扎不下，回首望见父母殷切盼望的眼睛我又如何开口说话？
看春花秋月轮流交替啊，年华日渐老，壮志皆成空。为了寻梦而流浪，变成为了生存而挣扎。走到今日肠断天涯。为什么自古犯错的浪子可以回头，落难的英雄却不能回家？
一个人的路上为自己唱支歌吧，浪子啊，你什么时候才能不再漂泊，才能有个安定温暖的家？浪子啊，想想未来你心中可怕？浪子啊，你准备什么时候才回老家去看看爸爸妈妈？浪子啊，你什么时候开始学得不爱说话？浪子啊，谁知道你简单的表情下隐藏着多少心事，谁又知道你年轻的心里有着多少迷茫与害怕？浪子啊，年轻的你要学会自己珍重啊！
一个多月后，在我22周岁生日前不久的一个夜晚，在上海街头的深夜寒风里，露宿街头的我写出了我的第二篇《浪子之歌》：
清晨阳光下蓬头乱发的你是城市街道上不和谐的风景，一道道鄙夷的目光中你可曾一次次听到望子成龙的父母教导子女的声音？他们说：“孩子啊，你看那蹲在街角的可怜孩子，定然曾经是校园里淘气顽皮的学生，你一定要好好学习，长大后才不会像他这种样子！”
黄昏暮色中行人匆匆各自归家，无处停泊的你像只迷途的羔羊。先找一个僻静的角落把行囊放下吧，你要学会不去在意别人疑惑与厌恶的表情！
夜半梦醒冷冷月光如水，清辉缕缕射进眼里溅起丝丝愁绪，寒风中瑟缩的你是不是在梦中想家？你从哪里来，又往何处去，有没有人关心你的未来和过去？
1995年起我在苏州一小镇上的一家台资电子厂做厂务和设备维修工作，生活算是稳定了下来。职位叫维护工程师，实际上大多是体力工作，三班倒，平均一年休息不到3天。
我从15岁开始用文字记录自己的成长，取名《成长的声音》。1994年时，因为思考自身处境等原因，我曾经整理写出了一部10万字的自传，我想如果我能把自己的经历发表，或许能引起有关政府部门对一些新出现的社会问题进行关注，或许还能加速安徽蚌埠那家骗子工厂被揭露被查处。但书稿送给了出版社就再没有消息。1996年时，回顾自己走过的道路：曾经是老师同学心目中前途无量的天才少年，曾经是父老乡亲眼里未来似锦的国家干部；曾为了理想而奋斗，更曾为了生存而挣扎；曾经在漫漫冬夜手捧电灯泡取暖一夜未眠；曾经一整天只吃五毛钱一斤的香蕉充饥；曾经在冬天的凄风冷雨中蜷曲在公路边的涵管里过夜；曾经饥寒交迫，曾经走投无路；流过汗、流过泪、流过血；曾经差一点成为广东野外路边的无名尸体、也曾经差一点成为苏州农村的上门女婿，别墅和妻子点头可得……我再次想，如果我能把自己的经历发表，即使是作为文学作品，这应该也是一部记录大时代背景下一个小人物的奋斗和挣扎，敏锐反映正处于转型期的社会，并能让读者内心产生震撼的作品。
我一边做着三班倒的工作，平均每周工作80小时以上，一边在集体宿舍的高低床上用一台只有1M内存的电脑学习机用两个多月的时间重新写出了一部20多万字的自传《成长－为什么流浪》，但这本书却一直找不到出版社出版。
1998年10月我随工厂迁移到了上海。我认识了一个上海女孩，几个月后分手。为了整理自己的心情，我用10天时间写了一篇10多万字的《上海非常爱情故事》。恰在此时，我收到出版社退回的《成长－为什么流浪》书稿。我删掉了《成长》的大部分内容，只保留一些片断，然后把这两本书合成了一本书，投给了中国青年出版社。不到一个月我就接到了出版社的通知，这部半成品的《成长-上海非常爱情故事》得到出版社的认可，很快地签了出版合同，并且很快就可以发行，准备参加2000年的全国书展。
奇迹似乎发生了。命运又和我开了一个玩笑！我以前的女友打电话给出版社说，我不管写自传还是以自己的经历写小说，都不能写一个外地人和一个上海女孩恋爱，后来女孩离开……否则就是侵权……发行戛然而止。这本书历经曲折，一年多后，2001年5月出版，没有任何宣传，发行了7000册。当我终于在上海书城的书架上看到自己的书时，却已没有了一丝喜悦，甚至感到一些悲伤。这本书没有署我的名字，我也没有得到一分钱稿酬。虽然曾经有读者看了这本书从出版社问到我的电话到上海找我,但身边的人几乎没人知道我出过书。
为了出版发行我自认为更有价值的《成长》的完整版，2003年我被北京的一个骗子文化公司骗了9000多元，2006年我发现被骗后又用计策拿了回来。我花了1万元重新自费印了1000本样书，又寄给了一些出版社，甚至到北京大学校园里摆过地摊推销。但这本书始终未能出版。
因为没有大学学历，我一直在工厂里做三班倒的机修工，一做就是10多年，直到2005年，在维修设备时发生工伤，因为工伤，我的右手一个手指肌腱断裂，10级伤残，也不能再从事原先的工作，不久我也离开了工作十年的那家公司。
2006年开始，用假的大学学历应聘白领职位，2006年6月底，我进入位于浦东的一家公司，负责设备部管理工作，第一次成了所谓的白领。2007年1月到2012年3月，我先后在上海的几家大中型企业担任采购工程师、采购主管职务。曾通过自己的努力为企业降低了数百万元的采购成本。我也曾通过了上海多家大公司的技术部经理、采购部经理面试，但由于没有真实的大学毕业证，我只能放弃去报到。曾经有三家公司同一天让我去报到上班，一家是担任采购经理，一家是项目采购主管，一家是机械采购工程师，我最终还是选择了不给外地人办人才居住证、工资待遇等也相对较差的最后一家。因为这类公司在办理入职手续时大多不会认真验毕业证的真伪。
虽然事业无成，再没有写过一本书，甚至再没发表过一篇短文，没有成为作家，也没有奋斗出自己的事业，所有曾经伟大的理想全部破灭，不过我也并不是潦倒落泊的流浪汉，2003年时在上海距离人民广场35公里的郊区小镇上买了一套房子，2009年时原本计划在上海再购买一套住房，却因为家人的一些原因在从没有去过的安徽巢湖按揭购买了一个上下两层的商铺。也成了家，有了个女儿，一年8万元左右的收入，生活似乎也过得不错。
2012年初，上班路上的一场交通事故导致我的左手腕软骨损伤，休假治疗。因为是否属于工伤和公司产生劳动争议，最终离开了那家公司。后来我到了重庆，进入一家企业担任采购部长,收入更高了一些。只是，我不想一直生活在虚假的故事中，不想一直用假学历工作。我给自己定了个期限，最多40岁，我就再也不用假学历工作了。2013年我辞掉了这份采购部长的工作。
我2009年结婚，2013年5月离了婚。我真得很想把女儿带在身边。但生活非常现实，离婚时，我几乎是身无分文。虽然我名下还有上海和安徽的两套房子，似乎不算很穷，但在安徽巢湖购买的商铺在几年来全国房价普遍翻一倍的背景下，降价卖也没人问津，也租不出去，有近20万元的银行贷款,还有离婚前因为给前妻买车做生意又借了6万元。每月要还债，要生活，要给女儿生活费，生活的压力迫使我把自己在上海松江的房子以每月1600元的价格租给了别人，自己租住简易的民房或者几个人一间的求职公寓。我似乎突然又回到了20年前的生活状态，没有工作、没有家、没有钱、没有稳定的住所。前妻把女儿留在老家，安徽和湖北交界处的一个小山村，让两个老人照顾，这是我心中一直的痛。不想自己的女儿也成为留守儿童，但却无能为力。如果我不辞去企业的采购部长职位，或许现在也能够把女儿带在身边。因为我曾经对自己说过，40岁之后我就不再用假学历工作，所以我辞掉了工作。但如果我从此再没有稳定的工作和不是太低的收入，想把女儿带在身边真的非常困难。
曾经有比较一家大的上海公司联系我，职位是机械采购主管，基本月薪8000元，我也通过了面试；也曾经有一家浙江的猎头公司找到我，给我推荐月薪一多万元的采购经理职位。但如果他们知道我根本没有读过大学，职业生涯的前十多年只是一个车间的机修工，是不是还相信我的能力，还会继续用我？
虽然我有丰富的工作经验，勤奋努力，但这个时代，公司招小职员都要大学学历，工厂招普通工人基本都要求40岁以下，并且上海的企业招普通工人大多不招外地城市户口的，即使不考虑我双手都受过伤，从事太重的体力劳动可能会有影响，即使我想找份普通工人的工作也不容易。甚至，也许只能做出力的临时工或者清洁工了。
2013年10月在北京参加某电视台的求职节目录制，希望站在公开的舞台上，不使用假文凭，寻求一份采购或者文字方面的工作。遭到了全灯灭灯。某主持人嘲讽我只会写爱情小说，下场前某著名主持人寄语：“你中专学历,只用了10天时间就写了一部长篇小说，寄给出版社就被出版，这是一种小概率事件，你要脚踏实地，不要期望小概率事件能够发生第二次……”这一段节目最终被掐播。
我也想过创业，思考在农村开展理财和电子商务，也花费了大量的时间研究、调查，甚至相信能够做出一番事业,只是，即使我的想法可行，也不是一个短平快的项目，创业不会马上成功，但生活每天都有压力。
整个2013年我只有不到两万元的劳动收入,另外有补发的工伤补助和房租约8万元全部还了借款。虽然2013年底时上海飞涨的房价使我在上海松江的房子价格超过了100万元，不过百万早已不是富翁，仍只是一个为基本生存挣扎的城市蚂蚁。工作和生活仍然没有稳定，我仍然不具备把孩子带在身边的条件。
千里之外的3岁女儿一直在殷切盼望爸爸早日把她接到身边，原本2014年春节时下定决心，不管多么艰难，年后先把出租的房子收回，把女儿接到上海，哪怕只是在一起生活一段时间。但9岁的亲侄女却在3月初突然被确诊为骨肿瘤。女孩已经读小学四年级，年龄是班上最小的，但每次考试都是班里的第一名。人生才刚刚开始，却遭遇突然降临的大灾难。最少30多万元的治疗费用和难以预计的后期费用让一个普通的家庭根本无法承担。坚持不易，但又怎么忍心年幼的生命之花就此凋零？孩子从小和70多岁的爷爷奶奶相依为命，如果眼看着孩子在疼痛中离开，年迈的老人又如何能够承受？已没有任何积蓄的我用自己的信用卡帮助支付了一万多元在上海瑞金医院的第一期化疗费用。突然增加的经济压力，把女儿接到身边只能再次延期。
我必须努力啊!不管将遭受怎样的目光。当我感到疲惫、迟疑、胆怯、畏惧，想要退缩的时候，我为自己加油！
2014年4月
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发表于 2024-10-11 06:30:39